Один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа: 
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем! 
Сталкеры заволновались. 
- А не врёшь? 
- Ну говори уже! Говори! 
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит: 
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

*******

Дошёл меченый до монолита, и говорит: 
- хочу чтобы зона исчезла! 
-Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

*******

Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...

*******

Монолит зовет Меченного: 
- иди ко мне! 
Меченый ему в ответ: 
- Пошел на х... 
- Иди ко мне! 
- Пошел на х... 
- Иди ко мне!!! 
- Пошел на х... 
- Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!

*******

"Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один: 
- Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!! 
- Эх жалко Сидоровича 
Опять : 
- Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!! 
- Эх жалко Меченного. 
Вдруг второй не выдерживает: 
- Макс, ты за рулем ты и поворачивай

*******

Краткая характеристика кланов: 
Сталкеры-новички: 
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! 
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов 
Сталкеры-опытные: 
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит 
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары 
"Свобода": 
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны 
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны. 
"Долг": 
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки 
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца 
Военные: 
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит 
Профессиональные заболевания: 
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику 
Зомби: 
Враги: Все «Ыыыы!» 
Профессиональные заболевания: 
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе 
Охранник из Бара: 
Враги: Все, кто проходит миммо 
Профессиональные заболевания: 
Заклинивание нижней челюсти

*******

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович: 
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы: 
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие. 
Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос». 
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?» 
В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18». 
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""

*******

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: 
-Колобок-колобок, я тебя съем! 
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля! 
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»

*******

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: 
- Слыш, старый, продай мне новый нож. 
- А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! 
- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.

Добавлено (06.06.2010, 14:59)
---------------------------------------------
ТАСС уполномочен сообщить: 
В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии.

*******

Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!

*******

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает: 
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? 
Ну и он ему отвечает: 
-"Свободвцев хоронил!" 
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" 
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

*******

Лукаш: 
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед. 
Из строя выходят два бойца. 
Лукаш: 
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…

*******

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату. 
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко 
то я получу 3 дня отпуска...

*******

Интервью у одного из жителей зоны: 
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно... 
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС

*******

Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает: 
- Че те надо? 
Свободовец чуть не обделался: 
-Ёлки... говорящий камень!!! 
Монолит ему снова: 
- Чё желаешь? 
Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут: 
-Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли. 
У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........

*******

Отношения сталкеров и военных. 
Блокпост - Стой, кто идет? 
Сталкер - Свои, с бутылкой! 
Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!

*******

*******

Вопрос на экзамене в лагере Свободы: 
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, 
это - указательный, это - средний, это - безымянный, 
это - мизинец. 
(Двигает пальцами) 
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

*******

Объявление по сталкерской сети: 
Куплю винчестер в хорошем состоянии. 
P.S. жесткие диски не предлагать.

*******

Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь. 
S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...

*******

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.

*******

Электричка. Полный вагон Сталкеров всех группировок. 
Идёт по вагону такой весь на пантах Бандит и напевает: - В натуре. Три вагона, в натуре три вагона… 
Встаёт Долговец: - Эй, Бандос, ты чё такой борзый?! 
Бандет: - Пайдём выйдем?! 
Уходят. Через не которое время Бандет возвращается один и снова поёт свою песню. 
Не выдерживает Наёмник. 
Наёмник: - Ты чё барзеешь гапота?! 
Бандит: - Пойдем, выйдем? 
Уходят. Опять Бандет возвращается один и снова поёт: - В натуре три вагона, в натуре три вагона.. 
Здоровый как танк ветеран Свободовец оглядел вагон, все молчат. Делать нечего надо идти… 
Бандит: - Ну чё, пойдем, выйдем? 
Через некотое время Свободовец возвращается весь побитый, но живой. 
Падает на скамейку и говорит: - Ну чё, уставились!? Их там гадов в натуре ТРИ ВАГОНА!!!!

*******

Воспоминания кровососа: 
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей. 
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей. 
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...

*******

Анекдот про стабильность игры Сталкер: 
Янтарь. база учёных. 
Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер"

*******

На краю "саркофага” стоят два сталкера. 
Один сокрушенно: "Штаны упали!”. 
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. 
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”.

Добавлено (06.06.2010, 14:59)
---------------------------------------------
Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки. 
А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: 
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. 
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. 
Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. 
Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: 
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?

*******

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся: 
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое 
большое! 
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! 
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... 
- И что - сломалась телега? 
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

*******

Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца .... 
Прихватил бродяга верный обрез , жаканом пригладил , и а ну на дикую территорию . 
Присел у вагончика - ожидает . 
Вдруг его по плечу кто - то эдак по хозяйски похлопал ... и с характерным таким придыхом спрашивает : 
- В ж...пу или смерть ? 
Сталкер аж затрясся от злости но скумекал ( Выучка зоны все таки ) - Вытерплю - но отомщу ... 
Так и порешили ... 
Прибежал опущенный в 100 рентген и , ни с кем не здороваясь , прихрамывая на обе ноги - сразу к бармену . Выложил на стойку артефактов диковинных , припасенных и рычит тихо так , с подсапом , мол Гром ему с маслинами лучшими , да гранатами для подствольника самыми правильными - вынь да полож . ( Обрез где - то у вагончиков остался ) . 
Как только желаемое получил - сразу испарился . Даже ( невиданное дело ) остаток не забрал ... 
Сидит мститель снова на дикой территории , в большом доме , возле сейфа - антирады периодически вкалывая , да " Гром " поглаживая ... 
Только движение у костра заметил - его опять по плечу хлопают ... и до боли знакомый голос шамкает - 
- В ж...пу или смерть !.... 
... Совсем обезумел сталкер ! Сгонял на базу Свободы , и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть "Бульдог " ... 
...Забрался уже на вышку !!! огляделся - нет никого ! И давай шмалять во все углы подозрительные ... 
Тут его сверху опять по плечу ... 
- Слыш мужик , я не понял , ты сталкер или пид...рас ??? 
Говорят , потом этот сталкер безвылазно сидел в баре , прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почему-то при этом противненько так улыбался .

*******

Сталкер дошел до монолита. 
Монолит:Я исполню 3 твоих желания. 
Сталкер:офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические) 
Сталкер:Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа) 
Сталкер:ВОТ ДЕРЬМО!!! (...бес коминтариев...)

*******

Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.

*******

Пресс конференция в GSC 
-Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию? 
-Конессьно! Ас чём же ишщо?

*******

Сидит сталкер в заброшенной деревне и плачет. Подходят ещё несколько: 
-Ты чего ? 
-Да посмотрите вот туда. 
-Ну и что- кровосос дохлый валяется... 
-Да я только пописать хотел... 
-Да, ладно,- отстираешь... 
-Да вы ему в рот посмотрите!!! 
-Плач, чувак, плач...

Взяли как-то сталкера Петрова в Долг,Сказали всех мутантов уничтожать . Первым делом Петров растрелял зеркало. 

Поймал сталкер кровососа кровосос ему и говорит 
-Не убивай три твоих желания исполню 
Сталкер-хочу чтоб мутантов больше в зоне не было . 
Кровосос исчезает. 
Сталкер так озодачено в затылке чешит 
-Бля а кто еще 2 моих желания исполнит

Дошел cвободовец до Монолита 
Монолит -сталкер я исполню три твоих желания 
Сталкер -хочу рот как у кровососа,ноги как у тушкана и шерсть как у псевдопса. 
Исполнил Монолит 
Сталкер выходит из саркофага,видит лужу,смотрит в неё 
-Да фигня получилась